Um minuto, ou dois

Você chegou a dois meses, nem te vi entrar. Foi se apossando devagarzinho da minha boca, desceu até o pescoço e eu senti um imenso arrepio. Meus olhos, ás vezes fúteis, ás vezes cegos de razão, já não gostam de fechar quando você passa. Querem se manter abertos, para não perder nada desse seu charme. Meus ouvidos, não muito exigentes fizeram da sua voz, música-tema, e não param de querer ouvir mais e mais e mais. Minha pele, da tua pele fez imã e é atraída como fogo e pólvora quando você se laça em mim. Minhas mãos, assanhadas que só elas, querem andar por todas as estradas do seu corpo, todas as curvas, encruzilhadas e viadutos. E eu não sei os motivos pelos quais meu corpo te deseja tanto, nem tampouco de onde você surgiu e como conseguiu essa proeza: me dominar em tão pouco tempo. De um golpe só você me fez refém, e por um minuto ou dois, pode me torturar. Eu deixo.

Morte platônica

Você é assim mesmo: Loira, olhos claros, pele macia e cheirosa, nojenta e doentia. Linda de morrer. E morrer por você seria uma honraria imensa, mas essa noite, na última sexta-feira de setembro, vou ter de recusar. Esta noite, não vou morrer por afogamento nos seus lábios, mesmo sendo o que todas as minhas moléculas desejam. Você tem o estranho costume de aparecer no momento errado, como uma tuberculose. Parece que só se dá conta da minha existência quando eu não posso suicidar. Erro seu, eu fiz o possível pra morrer em você, e você com a sua mania de ingerir toxinas, venenos e drogas variadas me deixou na margem da sua vida e adiou a nossa morte. 

Sim, eu te considero a culpada pela sua própria dor meu bem, a dor de não acabar comigo. A dor de esperar alguém que nunca vai ser 'eu'. Para falar a verdade, eu torço como um fanático pela sua reprodução e que você seja a doença de outro organismo bem melhor que eu. Sim, eu poderia me unir a você, nessa dança de velório e luto eterno, mas não, e sinto muito. Não sei se comecei a me infectar por osmose ou por transfusão, mas sei que essa doença (amor) vai correr sempre nas minhas veias, mas eu posso conviver muito bem tomando doses cavalares de um coquetel chamado: Outra. 

Sim, outra para me infectar. E tudo se deve ao seu atraso, a sua forma indigna de não apresentar sintomas, de não me derrubar numa cama. E admito que eu tenho uma grande parcela de culpa nisso, minha "linds". Eu deixei o atraso acontecer, eu deixei você viver sem mim achando que você simplesmente me daria alguns espasmos: Não haveria necessidade de um ataque cardíaco, um leve acidente vascular cerebral resolveria tudo, mas a sua tentativa de me deixar imunodeficiente não funcionou. 

Não vou mentir, uma outra doença brotou na minha vida, e pela primeira vez eu quero mantê-la comigo, deixei essa hipocondria e passei a ver o lado legal de estar doente (amor). E você minha doce doença loira, eu tenho que deixar de lado pois não quero aumentar os riscos. Sinto muito, mas é como eu disse, agora eu estou infectado por outra, e ao seu vírus (amor), eu estou imune. Uma pena, desejei tanto tempo morrer em você que agora, que nunca tive os sintomas, que nunca experimentei sua doce agonia... Nem me faz tanta falta. Nem mesmo preciso te procurar nos hospitais e clínicas de reabilitação, porque... Estou curado de você.

Pseudo

Eu sou um pseudo-romântico. Pseudo-poeta. Pseudo-fotógrafo... Resumindo: Pseudo-artista. Não faço nada realmente bom, mas gosto de brincar com a arte e ninguém pode me culpar por experimentar ou me expressar. Algum dia, quem sabe... Eu esteja ... Bem. Não vamos nos acusar de idiotas, por enquanto.

Respira / Ou fica / Ou passa

As pessoas passam, cara. Você sofre por alguém hoje pra conhecer um sorriso novo amanhã. Você chora em silêncio e mês que vem tem alguém lambendo seus pés. Você maltrata quem mais poderia te dar abrigo, só pra se sentir sozinho depois. Você estraga seus relacionamentos, você diz 'não' e você diz 'depois'. Você mente para evitar magoas, e magoa ainda mais. Você tem muita pressa em colocar no facebook "relacionamento sério" e você vem dizendo que ama em menos de... Sei lá.. 15 dias? Não sei o que anda acontecendo com você. 

Sentimentos precisam ser guiados pela razão. Não adianta dizer que está com vontade de morrer só porque está arrependido. O Eu lírico também está arrependido, ele também sofre. O eu lírico é a mais fodida de todas as almas existentes no mundo, mas até ele sabe que as pessoas passam. Se você sofreu, alguém aparece pra te fazer sorrir. Se você se arrepende, ótimo, deixe o magoado seguir seu caminho. Se você está solteiro a muito tempo... Bom... Pergunte-se o que você está pensando, fazendo, falando pra estar sem sua cara metade. Será mesmo que não tem ninguém pra colar na sua ou você simplesmente está indo aos lugares errados? 

Há uma linha tênue entre sonho e realidade em que devemos nos equilibrar. Estar só não é ruim, estar acompanhado não é as mil maravilhas. Proteja quem você quer do seu lado, seja uma ou mais pessoas. Monogamia também é entediante, o eu lírico compreende. Não há regras pra se sentir completo e o eu lírico não quer te fazer achar que ter alguém é ser 100% feliz nem que você não deva insistir com a pessoa que você quer, que você não deva lutar pelos seus sonhos ou que você deixe as pessoas passarem, pelo contrário, Ele só quer que você respire fundo. As pessoas não sabem se relacionar porque esqueceram de algo essencial chamado: respiração. Respire, e o que não passa... fica. E se passar... passou.

Agradecimento e apreço

Eu queria que as pessoas sentissem as coisas como eu sinto. Sentir um filme, uma música, um show, uma fotografia, uma peça de teatro, um momento; mas ainda bem que somos todos diferentes e percebemos o mundo separadamente, tive sorte de encontrar pessoas que gostam e se interessam pelas mesmas coisas, e assim parei de me sentir sozinho. Comecei a me sentir aceito por um grupo que eu chamo de "meus grandes amigos", temos algo em comum, nada extraordinário e nos damos bem demais. Agradeço ao universo porque dentre tantas possibilidades eu tive essa sorte, e todos sabem que o acaso não é muito bem um amigo. Por isso, muito obrigado a quem quer que esteja no timão da minha vida por fazer me sentir rodeado das melhores pessoas, que se importam comigo, que me tratam bem e querem me ter por perto. Podemos não nos ver nunca, podemos nos ver raramente, podemos nos ver toda semana, mas o apreço é o mesmo.

Ela, Daniela ♥

Eu a adoro e irei dizer o porquê. 

Daí que alguns meses atrás, acho que era setembro, ou outubro... eu a adicionei no Orkut, achei que seria apenas mais uma amiguinha besta, como qualquer outra pessoa. Apenas mais um número no meu Orkut. Ainda bem que eu estava enganado, e como estava! Nós conversávamos normalmente pelo Orkut, apenas besteirinhas. Eis que um dia, começamos uma conversa tão longa que não acabava mais. Aquilo não tinha mais fim, e estava cada vez maior, os recados gigantescos não cabiam mais nas nossas páginas. Nós nos adicionamos no msn, e naquele dia eu fiquei extremamente feliz de ter achado alguém que pensa como eu, sente o que eu sinto, gosta do que eu gosto. Nós nos completamos na hora, eu percebi isso. E creio que passei a noite refletindo e imaginando como seria esse tal nosso encontro, pensei que seria surreal. 

E acho que seria mesmo. 

Nós conversamos demais, demais mesmo, nos dias seguintes. Todas as tardes que ela estava online eu estava lá também, sempre e sempre. Eu adoro o seu jeito de conversar, adoro quando ela fala de garotos e tudo mais que a interessa e a cerca, me faz sentir que ela é humana. Isso é bom. E eu sempre faço essas juras impróprias, que eu nem sei se poderão se realizar. 

Quem sabe? 

Espero que deus nos ajude, nós estamos a uma distância continental. 

Às vezes eu noto uma indiferença nas suas frases, mas eu torço que seja mera impressão. Às vezes acho que ela fala só por falar. Eu não sei. E não me importo. Eu sei que gosto mais dela do que ela de mim, não posso culpá-la. É normal e aceitável. Eu sei que a gente não pode deixar de viver, mas será mesmo que ela me esperaria? Será que não vai ter outro alguém ocupando meu lugar? 

Noites que eu demoro a dormir e às vezes nem dormir consigo, pensando nela. 

Isso é foda. 

Eu sonho em preencher seu vazio. Em fazê-la feliz. Fazê-la mais feliz. E eu sei que ela gostaria, eu sei. Essas coisas parecem tão impossíveis no momento, não acredito que possa funcionar. Fico pensando se vai dar certo ou não, se a gente vai se encontrar algum dia. Tudo que eu faço hoje é realmente pensando nela e ela não tem noção disso. Fazer tudo voltado a ela, é certo? Será que não estou perdendo meu tempo gostando de uma menina improvável? Eu não tenho respostas, talvez eu nunca tenha, não posso impedir que esse sentimento cresça dentro de mim, não posso mesmo. 

E o que eu faço? Sempre a procuro. Me sinto bem falando com ela. Assim eu tento aceitar que vai ser melhor pra mim. Preciso dela como meu ar. Se passo um dia sem conversar já fico preocupado, quero que tudo de melhor aconteça em sua vida, quero mesmo. 

Quero um dia encontrá-la sorridente. Pegá-la, agarrá-la, mordê-la e beijá-la.

Oh, Daniela, por que as coisas não são mais fáceis? Fico aqui a procurando no meu quarto, mas ela não está nele. E ela não tem noção do quanto eu a adoro. Não tem mesmo. Eu sei que gosto mais dela do que ela de mim. Sou um idiota apaixonado, um verdadeiro idiota. Eu a adoro mesmo e já estou marcado de viver pra ela. Isso me deixa alegre. Muito alegre. Espero que me espere, e que não tenha ninguém no meu lugar. Espero pra valer. Meu sentimento não tem nome, não precisa de nome. Só precisa dela. Da Daniela. ♥

[Comentário 9 anos depois: Como era bom ser um idiota apaixonado. Nunca a encontrei, mas continuamos grandes amigos e seremos para sempre.]

Que

... Eu sou muito puto com a vida inútil que eu vivo. Eu tento me divertir, mas sempre tem algo pra estragar. Acontece que eu estou de férias, e é muito difícil ser adolescente e aturar os pais. Eu sempre tento tratá-los bem, e fazer tudo o que querem, mas nunca é o bastante. Aliás, eu não posso ser eu mesmo, mas eu sei que as coisas mudam com o tempo, e tudo pode melhorar.

Eu estou solteiro, e mesmo sabendo que posso arranjar uma namorada rapidamente, não corro atrás, pode ser num piscar de olhos. Talvez eu devesse sair mais, quem sabe? Ou não deixar as oportunidades me escaparem dos dedos. Mesmo que não encontre a garota certa. Talvez no momento eu esteja só curtindo a fase de pegação e tal. 

É, eu devo sair mais..

Voltando aos tema dos pais, isso está me aborrecendo muito. Às vezes penso que seria melhor que eles não existissem e não me amolassem com preconceitos e conceitos idiotas e hostis, seja contra gays, emos, ou que meu pai parasse de reclamar da minha admiração pelas bandas Fresno ou Forfun, que são bandas excelentes. Talvez fosse melhor que eles não existissem. Sei lá. Esses dias eu não estou me importando com nada. E porque deveria?

Ser heterossexual e usar calça apertada não é nada fácil. Quer dizer, ninguém fala que você é gay, mas se você é hétero, o que dizem é bem pior. Mesmo passando por isso, de ter esse estilo estranho, estou disposto a insistir. Porque eu me sinto super bem, e super macho. 

[Comentário 9 anos depois: Eu realmente era um moleque inútil.]